Форум

Кошачья ветка

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 5758 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193

Автор Сообщение


(Майли) Елена

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 23.04.2013 в 09:43
Сообщений: 1333
Регистрация: 04.11.2011
  (0)  
Добавлено: 01.02.2013 10:59
Когда я увидела, что крайнее сообщение на кошачьей ветке от Олега Владимировича, решила, что он котов фтыкнул
Ломанулась скорее смотреть
max9283 max9283

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 23.06.2018 в 23:15
Сообщений: 10821
Регистрация: 16.05.2012

yandex
  (0)  
Добавлено: 01.02.2013 12:35
Автор: Шило (Про100й)
Автор: Lady N

И тут жыды.

Шило молодец!!! тему по всему ресурсу сечет и пресекает


Lady N

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 21.07.2014 в 06:11
Сообщений: 3340
Регистрация: 23.11.2012

  (0)  
Добавлено: 01.02.2013 14:40
Автор: (Майли) Елена
Когда я увидела, что крайнее сообщение на кошачьей ветке от Олега Владимировича, решила, что он котов фтыкнул
Ломанулась скорее смотреть

Да Реверс тож котов любит, только скрывает это от нас)


(Майли) Елена

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 23.04.2013 в 09:43
Сообщений: 1333
Регистрация: 04.11.2011
  (0)  
Добавлено: 01.02.2013 19:58
Автор: Lady N
Автор: (Майли) Елена
Когда я увидела, что крайнее сообщение на кошачьей ветке от Олега Владимировича, решила, что он котов фтыкнул
Ломанулась скорее смотреть

Да Реверс тож котов любит, только скрывает это от нас)

Ага, йух-то там. Брутальный мужчина
Этот если запостит, то иль гомосека какого иль сразу главу прайда


Злобствующий Субъект

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 22.11.2017 в 15:12
Сообщений: 26279
Регистрация: 05.08.2011

mailru
  (0)  
Добавлено: 01.02.2013 20:02
Леночка, чой-та Вы сегодня разошлись нипадеццки. Даже я себе не позволяю столь частого употребления ненормативностей на форуме.


(Майли) Елена

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 23.04.2013 в 09:43
Сообщений: 1333
Регистрация: 04.11.2011
  (0)  
Добавлено: 01.02.2013 20:18
Автор: Злобствующий Субъект
Леночка, чой-та Вы сегодня разошлись нипадеццки. Даже я себе не позволяю столь частого употребления ненормативностей на форуме.

А это время свободное появилось, от него все беды
Не зря Страна советов статью за тунеядство вводила, нее?


Katrysh Aleksandr

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 22.05.2013 в 18:58
Сообщений: 30
Регистрация: 30.09.2012

facebook
  (0)  
Добавлено: 01.02.2013 22:34





Lady N

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 21.07.2014 в 06:11
Сообщений: 3340
Регистрация: 23.11.2012

  (0)  
Добавлено: 02.02.2013 12:44


Lady N

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 21.07.2014 в 06:11
Сообщений: 3340
Регистрация: 23.11.2012

  (0)  
Добавлено: 02.02.2013 12:45


Самойленко Виталий

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 14.02.2013 в 08:47
Сообщений: 404
Регистрация: 30.12.2012

mailru
  (0)  
Добавлено: 04.02.2013 08:28
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.





Самойленко Виталий

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 14.02.2013 в 08:47
Сообщений: 404
Регистрация: 30.12.2012

mailru
  (0)  
Добавлено: 04.02.2013 08:30
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже — ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник…

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.





Самойленко Виталий

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 14.02.2013 в 08:47
Сообщений: 404
Регистрация: 30.12.2012

mailru
  (0)  
Добавлено: 04.02.2013 08:32
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда "





Lady N

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 21.07.2014 в 06:11
Сообщений: 3340
Регистрация: 23.11.2012

  (0)  
Добавлено: 04.02.2013 09:44
Котэ такой котэ)))


Самойленко Виталий

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 14.02.2013 в 08:47
Сообщений: 404
Регистрация: 30.12.2012

mailru
  (0)  
Добавлено: 04.02.2013 22:14
Ночной Дожор

Поздно вечером лампочка в подъезде не горела. Ольга вышла из лифта и в неясном свете узрела, что кто-то подбросил ей под дверь облезлую меховую шапку. Нет, конечно, на дворе уже тёплый крымский март. Плюс тринадцать. Весь день солнце шпарило на полную катушку, свежая травка перла с неистовой силой из согревшейся земли. Но ведь это не повод разбрасываться зимними головными уборами! Тем более к ночи опять немного подморозило.

“Драная какая-то.” - Оля решительно промаршировала к входной двери, ногой отпихнула меховой “подарок”... О-хо-хо! Взвизгнув, девушка отскочила, а тот, кого так неосторожно нарекли “шапкой”, недовольно зашипел. Чёрный кот! Просто лежал на половике и смотрел свои кошачьи сны. А тут бах! Мыском под ребра.

Видать, он рано начал карьеру ловеласа, чуть ли не с Нового Года. К третьему марта кот был тощим, облезлым, с хитринкой в янтарных глазах, с такой мордой... Словно пришёл к Оле на свидание, с вполне понятными целями. Кот и хозяйка квартиры смотрели друг на друга.
- Ишь ты. - ухмыльнулась девушка. - Чего такой тощий, Ромео?
- Аум! - тот отозвался кошачьим басом, но хрипло и невразумительно.
- Ладно, заходи. - секунду поколебавшись пригласила она. - переночуешь на диване. Но только не приставать! - рассмеялась сама себе.

В феврале Ольге исполнилось двадцать девять, а однокомнатная квартира, где она была полноправной хозяйкой и единственным жильцом, впускала котов чаще, чем мужчин. По правде, Ромео был первым хвостатым гостем, что переступил порог за последние года три. А мужчины... Сами сосчитайте.
Не уродина, хоть и не красавица, чуть полноватая, Оля не имела того, что мужики называют шармом. Не стреляла зелёными глазами, не умела дуть от природы тонкие губки, русый “томный локон” отсутствовал как класс, стянутый в “хвост”. Сидя на стуле, она не закидывала эротично одну ножку на другую, да так, чтобы дать рассмотреть край резинки на чулочках. Короче была Ольга дура-дурой, скромницей без изюминки, хотя внешние данные позволяли.

Свет в прихожей вспыхнул, открывая виды модной нынче квартиры-студии, без стен, без перегородок. Кот потёрся о ноги, по-хозяйски оценил жилплощадь. “Живём!” - читалось в кошачьих глазах. Особенно понравился нелепо-огромный семейный холодильник. Тот, что ещё Олины родители покупали ей на свадьбу. Несостоявшуюся. “Живём!!” - и свеженареченный Ромео направился прямиком к центру кошачьей вселенной. К сакральному артефакту расы хвостатых мурчиков.

Ольга сняла пальто, скинула сапоги, на ходу выбралась из темных брючек, которые комком отправились на кресло. За ними проследовал голубой свитерок. Оставшись в белом простецком белье и носках, она направилась к холодильнику. Колбаса - краешек сырокопчёной, завалявшейся ещё со дня рождения, чёрствый сыр, купленный только вчера - “Что за продукты стали делать?”,- и помидоры турецкой внешности.
- Не густо. - пробормотала Ольга. Кот согласился. В двух желудках заурчало от голода.

Нужно заметить, читатель, что женщины - существа странные. Именно в них дьявол перекачивает цистернами дух противоречия, когда внутреннее давление в аду грозит взорвать мир. Рождённая жгучей брюнеткой будет выжигать волос перекисью, кучерявая - каждое утро распрямлять завитки плойкой, прямоволосая напялит бигуди. Женщины, ради абстрактной красоты, режут вполне симпатичные косы, бреют висок, щиплют волос где только можно, палят белоснежную кожу в соляриях или отбеливают всякие места, о которых тут и не напишешь.

А Ольга худела. Со всей силой упрямой натуры, полная саморазрушительным желанием лемминга, девушка пыталась втиснуться в вожделенные шмотки размера М, хотя всё её в меру пышное тело требовало L. В ход шли проверенные и новомодные диеты, психокодирование и самоубеждение. Оттого, холодильник был пуст, как голова врачей придумавших не жрать после шести вечера. Нет продуктов - нет соблазна. Вон, съешь помидорку.

Турецкий овощ кота не возбудил. Он кое-как сжевал колбасу и сгрыз сыр, но что такое капля еды в аравийской пустыне кошачьего желудка? Ольга решилась на героический поступок.
Накинув на плечи халатик, она постучалась в соседскую дверь.
- Кто там? - оригинально спросил Лёша, бледнолицый интернет-воитель, на три года младше Ольги. Он тоже жил один, занимая соседнюю громадную “трёшку”, купленную неизвестно на какие деньги. Конечно, программисты сейчас недурно зарабатывают, особенно те, кто не ленится, как Алексей, выучить три иностранных языка. Но Ольга этого не знала, потому что с соседями не общалась. Никогда.
- Откройте пожалуйста, я соседка из двенадцатой квартиры.
Щёлкнул замок и на пороге появился тощий Алексей в мятых шортах, в майке с гордой надписью “Golden Gate”. Кот тоже выперся посмотреть на происходящее.
- Что случилось? - достаточно вежливо поинтересовался парень и юркнул покрасневшими от работы глазами за отворот Олиного халатика. Это мигом сбило её с толку.
- Кот... - промямлила она, как обычно в начале знакомства, запахнула воротник.
- Это не мой. - отрезал Лёша, зевнул, начал разглядывать стену за её спиной. Как и все прежние мужчины.
- Это мой.
- Поздравляю. Тощий он только. - хмыкнул парень полностью теряя интерес.
- У нас еда закончилась и...





Самойленко Виталий

Сейчас: офлайн
Был(а) на сайте: 14.02.2013 в 08:47
Сообщений: 404
Регистрация: 30.12.2012

mailru
  (0)  
Добавлено: 04.02.2013 22:15
Всё решил случай. Дверь Олиной квартиры захлопнулась. Да, знаю, что умные люди такие замки уже не ставят. Ну так на то они и умные.

- Да, да, хозяйка тут сидит. Надо открыть и впустить. Все документы у неё есть. - Лёша звонил спасателям. Пытался их уговорить.
- Бу-бу-бу - ответила трубка.
- Да какой ЖЭК в десять вечера! Как это вы не можете? Вы же спасатели!
- Бу-бу-бу! - отозвались на том конце провода. - Пи-пи-пи. - и положили трубку.
Это был провал. Ольга очутилась в чужой квартире, ночью, в одном халате, в тапочках на босу ногу!
- Не хотят. - развёл хозяин худыми руками. - Только слесарь утром.

Алексей выделил девушке абсолютно пустую “детскую”, где из мебели имелся лишь старый продавленный диван под окном.
- От предыдущего владельца остался. Квартира отличная, а мебель вся такая была. - пояснил он.
- Э-э-э-э, ничего я как-то тут...
- Да ты не волнуйся. Сейчас тебя устроим. - сосед повёл себя как джентльмен. Накормил Ромео, предложил ужин Ольге (естественно отказалась!), заварил чаю и вот, постелил ей с котом.

- И это... Никаких луж по углам! Я из тебя мыло сварю, будешь завтра лежать на прилавке в красивых пачках. - грозно наказал Алексей хвостатому гостю.
- Да-да, я все понял. - ответил Ромео всем своим покорным видом, разве что головой не закивал.
- Спокойной ночи. - пожелали соседи друг другу, расходясь по кроватям. А вот что пожелал кот, нам не известно, хотя есть догадки.

Ольга засопела, провалившись в тревожный сон. Чёрный Ромео, с округлившимися от еды боками, запрыгнул в ноги к новой хозяйке, тихонько пробрался под плед...
“Блестящая мисочка полная отварной говяжьей печёнки, пополам с лёгким. Все нарезано кубиками, как он любит, не горячее, но парок ещё идёт. Слюна стекает то-о-о-оненькой струйкой из собачей пасти. Капитон, этот ирод в ошейнике, поглощает самое-самое главное лакомство. Лучше только свежая ставридка.
Ротвейлер Капитон чавкает, чавкает, тычется розовым языком в миску, вылавливая последние кусочки. А он вынужден наблюдать, как деликатес исчезает в этой противной собаке. Да что же это такое! Желудок предательски урчит.”

Ольга заворочалась во сне, диван заскрипел старыми пружинами.

“Кактус всю зиму простоял на подоконнике потому, что нет в Крыму настоящих морозов. Стекло конечно холодит, но зато внизу есть батарея. Тепла и света вполне достаточно. Скоро лето, тогда настоящая, почти мексиканская, жара снова будет радовать агаву.
День за днём корни тянут из земли, пополам с торфом, питательные соки. Маленькие частички распадаются, дарят энергию, согревают стебель южного растения изнутри, заставляя наливаться силой. Это жизненный бульон, который корни впитывают с огромным аппетитом, такой вкусный.
Он облизывается, словно сам стал на мгновение кактусом”

Девушка перевернулась на левый бок, чуть закинув руку на подоконник. Будто потянулась, как кактус, к питательному торфу в горшке.

Мартовский день полный солнца. В паре метров от него вышагивает рыжий школьник Семён, по пути с продлёнки подкрепляясь шоколадкой. Сладкий батончик, полный жаренного миндаля, хрустит, тает на губах. Миндаль это деликатес среди орехов. Он напитан опасной горечью синильной кислоты, но жаренный приобретает маслянистую сладость ореха кедрового. Вот только где там шишкиным семенам, до изысканного аромата миндаля!
Сладость и вкус шоколада наполняют рот так явственно, что хочется сейчас же бежать за Семёном, тереться о ноги, выпрашивать “ну хоть маленький кусочек!”. Вот, последние крохи шоколадки исчезают во рту.

Ольга свернувшись калачиком под пледом, тихо постанывая. Или может это она сопит так?

В салоне бизнес-класса всегда кормят хорошо. Ну, конечно если вы не летаете Сомалийскими Авиалиниями. А “Air France” о своих дорогих, в прямом и переносном смысле, пассажирах заботится. Оттого и сервирует сейчас улыбчивая француженка-стюардесса столик отличными, для полёта, блюдами: брокколи, припущенные томаты, чуть пенине с особой горчичной заправкой, кусочки отварной говядины, казалось тут неподходящие, но мы то знаем, что все дело в смородиновом соусе! А ещё, крошечная бутылочка каберне, салат из свежих фруктов и три вида сыра: дор блю, камамбер и солёный овечий, с горсткой крупных черных оливок, чтобы его заедать.
При виде этих простых, но таких вкусных, во время полёта блюд, хочется вцепиться в мадам стюардессу крепко-крепко, чтобы она никуда не уходила. Пускай всю тележку выгрузит тут!

Сон позорно сбежал. Ольга резко села, заставив диван жалобно стонать. “Чертовщина! Всю ночь снится, как другие жрут! Еда какая-то, даже соки у кактуса.”
В тишине ночных комнат стало слышно мышь, грызущую под полом. Толстая серая мышка, зажала передними лапками белый сухарь, бывший когда-то сдобной булочкой с изюмом. И грызёт, грызёт, набивает щеки вкуснотищей. “Да какая к чёрту мышь??! Откуда им взяться в новой многоэтажке? Квартира чужая так действует что-ли?” - чуть не взвыла Ольга.

Её терпение лопнуло. Девушка на цыпочках прокралась, как к себе, в кухню, тихонько заглянула в холодильник. Дежа-вю. Те же помидоры родом из-за Чёрного моря, среди знакомой пустоты. Но нет. В этом холодильнике ещё уцелели куриные яйца! С неописуемой радостью Оля вытащила весь десяток. Минуту она бесшумно металась по кухне, искала кастрюлю, стараясь не разбудить хозяина квартиры. Нашла.
- Давай лучше поджарим, а? Там ещё молоко осталось и масло. - прозвучало из коридора.
- И-и-и! - взвизгнула от неожиданности, пойманная на месте преступления гостья.
- Извини, не хотел тебя напугать. - сказал Алексей зевая.
Через пятнадцать минут они уже уплетали самую большую, за всю историю этой квартиры, яичницу.
- Я называю это “Ночной Дожор”. - пробубнил Лёша с набитым ртом.
- Да-а-а-а, “Я - рот во тьме. Я - дожорный на кухне...” - начала Ольга.
- Не-не! Я раньше придумал. Еще после лукьяненковской ерунды с Городецким, помнишь?
Они довольно рассмеялись. Парень и девушка, на тихой кухне среди большого города, на маленьком полуострове по форме напоминающем кусок пиццы, на головке сыра под названием Земля, под звёздами, так похожими на “глазки” в яичнице.



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 5758 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193

Пользователи

Недавно были

Skvater S 20 минут назад Юхансон Юхан 1 час назад
Кошка Шредингера -----------------2 часа назад Rus 2 часа назад
Treder Carlo 2 часа назад FLYER 2 часа назад
max9283 max9283 3 часа назад Air 3 часа назад
Сообщить об ошибке
Поддержка сайта - Яркие решения